Предприниматель — Хранитель (полное описание)

1. Дуализация как деловое сотрудничество
2. Взаимная активация
3. Хранитель. Ответственность и чувство долга по отношению к себе и к партнёру
4. Предприниматель — Хранитель. Сокращение дистанции
5. Предприниматель — Хранитель. Отношения двух решительных объективистов
6. Предприниматель в лабиринте этических отношений
7. Отношения эмотивиста и конструктивиста
8. Стратег и тактик
9. Хранитель. Требование к нормативам
10. Координация планов на будущее
11. Замкнутость и самодостаточность дуальных отношений
12. Испытание на прочность
13. Негативизм Хранителя и позитивизм Предпринимателя
14. Взаимопомощь, деловая и этическая суггестия
15. Признаки уступчивости и беспечности

 

 

      Программа Предпринимателя — альтернативная деловая логика — логика рискованных, экстраординарных действий. Это программа человека, который в любой ситуации находит самый неожиданный выход, изыскивает резервы там, где их никто не видит, решает свои проблемы неординарным способом. Человеку с такой программой очень трудно существовать в рамках однообразных, обыденных семейных отношений. Серые будни действуют на него угнетающе. Представителям этого характера жизнь без тревог, без романтики, без ярких и сильных переживаний не представляется интересной. Ведь здесь речь идёт о людях, чья профессия сопряжена с экстремальностью: здесь и путешественники, и первопроходцы; и первооткрыватели, и исследователи, и спасатели, и каскадёры, и испытатели….

       И все они имеют право на личное счастье…Должны заводить семью, иметь детей…Для этого им и предназначен природой такой партнёр как Хранитель.

       Отправляясь в дальнее странствие или решаясь на опасное предприятие, Предпринимателя должен быть абсолютно уверен в том, что у него есть защищённый тыл, есть “тёплый дом” — место, где его ждут и куда он должен непременно вернуться.

       Предпринимателю совершенно необходимо знать, что он сам кому — то очень нужен и дорог, что его жизнь кому — то чрезвычайно дорога и ценна, что есть человек, который его любит, его ждёт и о нём заботится. И если этого не будет, его риск обесценивается, его жизнь, его работа теряют смысл. Ведь, (в соответствии с системой ценностей своей дуальной диады) Предприниматель и рискует собой ради благополучия и благоденствия своей “команды”.

       Его “команда” — это вполне определённый круг людей, с которыми он связан прочными и надёжными отношениями. Ради дружбы, любви, уважения и покоя этих людей он готов брать на себя любые нагрузки — и физические, и психологические, переносить любые испытания, идти на любой риск, на любые жертвы, — но всё это имеет смысл только в том случае, если это кому — нибудь нужно.

       У Предпринимателя как бы интенсивно он ни работал, всегда накапливается огромное количество неотложных дел, устав от выполнения которых, он иногда позволяет себе немного расслабиться и отдохнуть (но ненадолго, потому что накапливаются новые срочные дела, несделанного всегда больше, чем сделанного — чем больше делаешь, тем больше неотложных дел остаётся — и так всю жизнь!).

       В период отдыха Предприниматель тоже старается восполнять какие — то упущенные дела, и к числу таких “дел” может отнести и устройство личной жизни, которое он тоже старается сделать быстро, рационально, с наименьшей затратой времени и душевных сил. Не пренебрегает и альтернативными методами: не получилось найти партнёра в одном месте, ищет в другом…

       В силу присущей им беспечности и оптимизма, представители характера Предприниматель наивно предполагают, что заставить партнёра выполнять свои обязательства они смогут без особых хлопот — ведь должно же у него быть какое — то чувство ответственности перед своей семьёй, своей командой. Реальность их часто разочаровывает, особенно, если подбирают партнёра наспех и вслепую: многих «случайных попутчиков» Джека — случайных и кратковременных его партнёров и партнёрш пугает такой прагматичный подход.

       Лучше всего ожидаемым требованиям Предпринимателя соответствует Хранитель, который, связав себя договором, считает необходимым скрупулёзно и тщательно его соблюдать. (Не дожидаясь, пока на него укажут или напомнят.) Даже разочаровавшись в командных, партнёрских отношениях, Хранитель остаётся верен принятым на себя обязательствам. (Если чем — то недоволен, винит себя за доверчивость и неосмотрительность — сам виноват: не предусмотрел всех последствий такого альянса, не уточнил все условия и пункты договора. Но то, что заранее с ним обговорено и условленно, выполняет безоговорочно.) Там, где другие отступают, Хранитель тянет свою лямку: «давши слово, крепись», «взялся за гуж, не говори, что не дюж» — такими поговорками он себя и удерживает в рамках принятых обязательств.
Чувство долга для Хранителя — это не пустое слово, поэтому, если уж он берётся за какое — то дело, если уже что — то обещает, то выполняет это безупречно и неукоснительно.

       Таким образом, и дуализация в этой диаде происходит тогда, когда партнёры собираются в одну команду и определяют для себя дальнейшие планы и цели, оценивают деловые, этические и волевые качества друг друга и договариваются о дальнейшей совместной работе и жизни, предполагая, что всё в этой жизни — печали и радости, удачи и неудачи, успехи и поражения — они будут делить поровну. Решения принимаются иногда в рекордно короткие сроки, но здесь это никого не смущает — главное для партнёров, поскорее объединиться и начать совместную, трудовую жизнь. (Пример такой дуализации представлен в русской классической литературе в романе Л.Н. Толстого «Анна Каренина». Два персонажа — Константин Левин (Предприниматель) и Кити Щербацкая (Хранитель) именно с трудовых будней начинают свою семейную жизнь. К удивлению родственников они отказались от свадебного путешествия и решили провести медовый месяц в деревне, в родовом поместье Левина, где каждый из них, сразу же по приезде, приступил к своим будничным, семейным обязанностям: Левин управлял имением, Кити вела дом. Оба были счастливы этим и ничего лучшего для себя не желали. Никаких жалоб на чрезмерные нагрузки или на недостаток внимания Левин от Кити не слышал. Даже если ей и не хватало его общества, если он не мог уделить ей столько времени и внимания, сколько ей бы хотелось, она понимала, что он занят важным, ответственным делом, не требовала большего и не роптала по пустякам.)

       Партнёры не наворачивают препятствий на пустом месте, не изобретают ничего трудновыполнимого, полагая, что сама жизнь подбрасывает достаточное количество проблем и загадок — умей только вовремя их разглядеть. Поэтому и позволяют себе довольно часто рисковать при выборе партнёра, полагая, что смогут с лёгкостью расстаться с тем, кто не оправдал их ожиданий. (Сам Левин получив при первом сватовстве от Кити отказ, уже подумывал жениться на первой же встречной крестьянке из его имения, полагая, что этот вариант вполне мог бы его устроить, — привычная к труду, работящая, неприхотливая, непритязательная жена будет удобна ему во всех отношениях. По счастью, жизнь вовремя внесла свои коррективы в его планы: он получил согласие княжны Щербацкой, и Кити, несмотря на своё аристократическое происхождение, оказалась именно такой женой, о которой он мечтал, — беззаветно любящей, заботливой, честной, преданной, непритязательной, работящей.)

       Предприниматель и Хранитель — демократичная диада — отсюда и демократичный подход к труду. (В романе это тоже отражено в сцене покоса, в котором участвует Константин Левин бок о бок с крестьянами, — косит траву и получает удовольствие и от самого процесса работы, и от простых, удобных ему «командных» отношений с крестьянами — вместе поработали, вместе пообедали, поговорили о делах, и все равны, и все довольны друг другом, и все чувствуют себя друзьями — идеальные отношения!

  2. Взаимная активация    (вверх)

  

       Совместная жизнь, по мнению представителей этой диады — это, в первую очередь, совместный труд, а значит и изначально организовать её надо, как совместную работу, а не как пикник или увеселительную прогулку. По этой же причине и “конфетно — букетный” период ухаживаний партнёры стараются предельно сократить — лучше приберечь средства на что — нибудь стоящее.

       В этой диаде своё представление о романтике. И простота и безыскусственность отношений здесь никого не смущает, непритязательность, неприхотливость считается нормой жизни.
Планомерность, размеренность планов здесь тоже никого не шокирует. В этой диаде умеют и любят жить “по плану” и “по расписанию”. Творческий интуит и стратег Предприниматель “расписывает” конструктивные планы для себя и своей команды…

 

      Предприниматель должен иметь свои чёткие и конструктивные планы. В своих планах он должен работать на опережение, а не следовать чужой указке. Он должен сам составлять свои планы, выстраивать их для себя и своей команды, должен уметь их отстаивать, чего бы ему это ни стоило.

       Наличие чётких и перспективных планов удобно и Хранителю: определённые и чётко заданные сроки активизируют его, позволяют успешней и продуктивнее реализовать себя в творчестве (что для Хранителя важно).

       В отсутствие определённых и чётких перспектив у Хранителя возникает угнетённое, подавленное состояние, вызванное ощущением безысходности, неопределённости целей и жизненных планов.

       Настолько же, насколько важно Предпринимателю найти нужного себе человека, настолько и Хранителю очень важно быть кому — то нужным, важно быть творчески и этически востребованным.

       Стремясь поскорее реализовать именно эту сторону своей этической программы, Хранитель, также как и Предприниматель старается не затягивать период ухаживаний и период сватовства (как бы красиво за ним ни ухаживали), ему важно скорее перейти к делу, ради которого он и ищет себе партнёра — поскорее начать с ним совместную жизнь, поскорее начать заботиться о том, кто этого достоин.

       И если Хранитель не встречает такого человека, ему становится “мучительно больно за бесцельно прожитые годы”, у него возникает ощущение досады от того, что он в лучших своих качествах не востребован, вызванное осознанием каких — либо этических упущений (кого — то “недолюбил”, кому — то чего — то недодарил — не реализовал свой этический, творческий, волевой и возможностный потенциал (Была возможность кого — то осчастливить, но этот шанс достался не ему…).

     3. Хранитель. Ответственность и чувство долга по отношению к себе и к партнёру  (вверх)

      Разочаровываясь в партнёре, Хранитель испытывает досаду, вызванную осознанием всё тех же этических упущений — не того любил, не на того себя растрачивал. После чего может перечеркнуть всё, что было у него с этим человеком и начать жизнь “с чистого листа”.

       С “чистого листа” Хранитель и Предприниматель могут начать жить в любом возрасте .

       Так, например, случилось с одной пожилой дамой Хранителем, которая, будучи замужем за моряком, двадцать с лишним лет ждала его на берегу, педантично хранила ему верность, соблюдала все взятые на себя обязательства, была примерной женой, заботливой матерью и образцовой хозяйкой. Безропотно переносила все тяготы и лишения, откладывая всё лучшее “ на потом”, полагая, что когда — нибудь, когда он выйдет на пенсию, они “счастливо будут жить для себя и друг для друга”. Каково же было её удивление, когда муж, сойдя на берег, стал активно навёрстывать упущенное, но уже с другими партнёршами. “Спрашивается, зачем же я его ждала?! — возмущалась Хранитель. — Зачем столько лет хранила ему верность, если за всё это он платит мне такой чёрной неблагодарностью?! Теперь, когда я постарела и подурнела, я ему уже не нужна?! Получилось так, что за двадцать лет жизни, прожитой вместе, но врозь, я стала для него чужим человеком. Старость свою он хочет провести не со мной. И я для себя решила, что теперь тоже буду искать себе другого партнёра, буду ему изменять. Довольно с меня самоограничений!..”

       Раньше она не могла так поступить. И не только потому, что тогда ещё муж не давал ей повода так поступать — не давал основания платить изменой за измену. Но ещё и потому, что от своей этической программы, основанной на очень жёстком и несокрушимом чувстве долга Хранитель всё равно отступить не может. Хочет он того или нет, а пример ответственного отношения к своим обязательствам он должен собой представить. Куда бы его ни занесло, в какую бы бездну ни “забросило”, его этическая программа в её жёсткой волевой реализации обязывает его соблюдать все условия договора, удерживает и оберегает от многих соблазнов и искушений. Наперекор всему. (Иногда даже наперекор здравому смыслу.) Хранителю в первую очередь важно быть честным перед самим собой. И в этой связи, его порядочность, его преданность партнёру и верность долгу — это в первую очередь честность по отношению к самому себе. Во всём, что касается собственных обязательств, Хранитель сам себе контролёр. Верность и преданность для него — это не “заслуга” и не “подвиг”, а естественное следование своей природе и своим инстинктивным, этическим программам.

       С другой стороны, и заповедь «око за око» («мера за меру») никто не отменял. Логика соотношений обязывает его «выравнивать» отношения по справедливости: если партнёр перед ним виноват (не выполнил свою часть обязательств), Хранитель должен ответить ему тем же — разорвать контракт и отказаться от принятых на себя обязательств («мера за меру»).

       Разочаровываясь в командных качествах партнёра, Хранитель в первую очередь лишает его своей этической и сенсорной поддержки и делает всё возможное, чтобы с ним расстаться (рассматривая разрыв своих с ним отношений как самую страшную для него кару).

       С возрастом Хранитель, безусловно, становится терпимее к чужим недостаткам — появляется опыт, появляется понимание поступков человека, понимание мотивов его поведения, позволяющих его оправдывать. Поэтому разочарования его не останавливают: он тоже активно ищет подходящего спутника жизни, тоже часто рискует и, как следствие, часто меняет партнёров, умудряясь их при этом перевоспитывать…

       Если Хранителю не удаётся сразу же найти себе достойного партнёра, он не оставляет надежды создать “подходящего”, из того, что есть (следуя принципу “Я тебя слепила из того, что было”). И только отчаявшись вылепить “подходящего партнёра” из “неподходящего материала”, а также определив для себя, в конечном итоге, какими качествами должен обладать подходящий ему партнер, Хранитель программирует себя на поиски соответствующего его новым ориентирам спутника жизни — ищет того, на кого можно сразу же положиться, кого не нужно ни “перевоспитывать”, ни «ломать». И вот на этом этапе его может “вынести” на Предпринимателя, с которым отношения у него могут сложиться довольно легко и быстро…

       Предприниматель принадлежит к той категории людей, которых не слишком — то прельщают легко достижимые цели. И, кроме того, он никому не позволяет захватить себя силой. К человеку, который слишком быстро сближает дистанцию, Предприниматель относится настороженно (подсознательно ориентирован на воссоединение с Хранителем, который обычно держится очень обособленно и неохотно сокращает дистанцию) Но ещё подозрительней Предприниматель отнесётся к тому, кто слишком спешит втереться к нему в доверие (что тоже не свойственно его Хранителю). И если какой — нибудь новый знакомый резко проникнется к Предпринимателю симпатией и скажет: “Слушай, а что это я в тебя такой влюблённый?”, Предприниматель подумает: “А в самом деле, чего это он в меня такой влюблённый? Чем это я его покорил?”

  4. Предприниматель — Хранитель. Сокращение дистанции   (вверх)

 

       В этой диаде (так же, как и в любой другой) существует свой порядок сближения с партнёром, свой кодекс правил, свои традиции и “брачные ритуалы”, заложенные в доминирующих психологических признаках и программах обоих партнёров. Подсознательно Предприниматель сориентирован на осторожного тактика — Хранителя, которому негативизм и проблематичная интуиция потенциальных возможностей не позволяют слишком быстро сближаться с партнёром, а этические принципы не позволяют “навязываться” партнёру, лишая его права свободного выбора.

       Если Хранитель захочет обратить на себя внимание Предпринимателя, у него есть масса возможностей сделать это и не вешаясь дуалу на шею. (Внешней привлекательностью, сдержанностью, отзывчивостью, строгостью, умением “быть в форме”, умением создать приятную, расслабляющую обстановку домашнего уюта и тепла везде, куда бы ни ступила его нога — всем этим Хранитель может покорить своего партнера.)

       Но при этом необязательно открывать все карты сразу: не нужно раздаривать добрые услуги щедрой горстью, выплёскивать их как из “рога изобилия”. То, что легко даётся, Предпринимателем не слишком ценится. Изнеженность и пресыщенность удовольствиями противопоказана Предпринимателю как человеку сурового образа жизни и представителю экстремальных профессий.

       А, кроме того, Хранитель хотя бы на начальном этапе отношений должен оставаться тактиком, — должен держать оборону, или создавать видимость обороны (даже, если на него никто не “нападает”). Тактик не обязан открывать стратегу “зелёную улицу”, но не обязан и возводить препятствие на ровном месте (по крайней мере, в этой диаде). Поэтому, как бы ни хотелось Хранителю сократить дистанцию с Предпринимателем, без должной проверки партнёра на серьёзность намерений и отношений (а при определённых условиях без соблюдения необходимых, традиций, ритуалов, формальностей и приличий) он этого делать не будет. Слишком доступный Хранитель в глазах Предпринимателя немногого стоит.

       Партнёрам в этой диаде очень важно быть уверенным в том, что они правильно понимают друг друга и могут друг другу доверять. В каждой диаде существует свой кодекс правил: в рациональной диаде — это обязательная верность принципам и убеждениям, готовность прийти на помощь, честность, преданность и прямота — иногда, в силу неопытности, слишком открытая и прямодушная. В этой диаде здесь не любят неопределённости, не терпят двусмысленных намёков, не любят “наводить тень на плетень”. Здесь принято просто и объективно называть вещи своими именами.

       Поэтому, что бы там ни говорилось, у Хранителя “нет” — это нет, а “да” — это да. А всё, что находится между этими понятиями, всё, что ещё не решено и не определено окончательно — “может быть”. Предприниматель, настроенный на ту же этическую программу, действует в соответствии с брачным сценарием: ни к чему противоправному или противоестественному свою партнёршу не принуждает; отказы её принимает спокойно, набирается терпения и ждёт.

       Предприниматель доверяет своей интуиции, а Хранитель долго держит очень далёкую дистанцию. И не сократит её, пока не начнёт доверять партнёру, пока не получит от него самого всю необходимую ему информацию. Если вообще не получит информации, значит сближаться не будет, даже, если партнёр ему интересен. Будет краем уха улавливать какие — то сведения нём, но специально ходить и наводить справки не станет — не рискнёт преждевременно обнаруживать свой интерес к партнёру, побоится оскорбить его недоверием, побоится потревожить его, нарушить что — либо в его жизненном укладе. Как программный этик Хранитель не позволит себе нарушать душевный покой близкого ему человека, будет осторожно сокращать дистанцию, наблюдая за ним издалека…

       На далёкой дистанции и на начальном этапе отношений к партнёру никаких особых требований не предъявляют — “вольному воля…”. Но если партнёр уже вошёл в команду, да ещё претендует на право лидерства в ней, тогда требования к нему предъявляются очень высокие: капитан не имеет права вести свой корабль прямиком на рифы. (А с Предпринимателями это иногда случается). И беспокойство Хранителя здесь понятно и объяснимо (при его проблематичной интуиции потенциальных возможностей он может быть и слишком беспечен и слишком осторожен. ) Подстраховывается в процессе взаимодействия с партнёром, этически корректируя его действия по мере необходимости: старается этически повлиять на партнёра, апеллирует к его совести и чувству долга. Пытается заставить его руководить командой прозрачно, стараясь и близко не допускать неприятностей, к которым могут привести опасный риск и необдуманные действия Предпринимателя.

       Изначальное доверие к партнёру — это не только естественное и удобное испытание на прочность, но ещё и обязательный “брачный ритуал”. Поэтому так важно не спешить с выбором партнера, не спешить с решением, не убедившись заранее в его порядочности. И конечно очень важно получить о партнёре достаточное количество объективной информации. К чему здесь тоже относятся довольно легкомысленно (следствие беспечности, уступчивости).

 

      Путь к сердцу Предпринимателя лежит через дружбу и доверие. Поэтому и партнёрские отношения у него в первую очередь строятся не на чувствах или эмоциях, а на проверке в деле, в совместной работе в совместной жизни: любимым можешь ты не быть, но “членом команды” быть обязан.

       Многое зависит и от перспективных планов Предпринимателя, и от намеченных им сроков. Если время терпит, он не будет принуждать Хранителя к слишком быстрому сближению, полагая, что тот и сам сократит дистанцию, как только убедится в его порядочности и позитивных намерениях. Право сокращать дистанцию Предприниматель оставляет за партнёром, а сам же постараться поскорее проявить себя с самой лучшей стороны с тем, чтобы в кратчайший срок заслужить его доверие. Нервничает, если не удаётся быстро расположить к себе партнёра, просто потому, что у него уже накапливаются какие — то важные дела, которые он хотел бы ему поручить (Из — за этого его романтические отношения с партнером могут напоминать самую заурядную «вербовку»: договор «о взаимном сотрудничестве» скрепляется в ЗАГСЕ, после чего каждый приступает к своей работе, к своим обязанностям — всё очень просто и прагматично).

      Если Предпринимателю (несмотря на все усилия) не удаётся в намеченные им для этого сроки завоевать доверие партнёра, он может дальнейшие попытки посчитать нецелесообразными и отправится искать себе кого — нибудь посговорчивей.

 

      Беда в том, что Предприниматель, запутываясь в этических отношениях (тем больше, чем больше отчаянных усилий выпутаться предпринимает), к Хранителю обращается только в самую последнюю очередь, либо не обращается совсем. Даже будучи опутан навязанными ему неудобными и невыгодными условиями, Предприниматель не подпускает Хранителя к этому клубку проблем — «висит», как куколка в коконе», опутанный множеством химерических обязательств, страдает от всех навязанных ему зависимостей, «зависает» над решением то одной, то другой проблемы, но при этом старается разрешить ситуацию исключительно собственными силами и непременно с руководящих позиций. Ему хочется найти какое — то своё, новое, оригинальное решение — хочется открыть свой путь, свою «Америку», свою «землю обетованную». И через это открытие понять то, что раньше для него было тайной за семью печатями — закономерности сложных, этических взаимоотношений. Предпринимателю хочется быть первопроходцем и в этом вопросе, хочется самому всё попробовать, всё испытать, выработать свою линию поведения, свою программу действия, а потом посмотреть на результат.

       Хранитель по набору психологических свойств и признаков (по области врождённого профессионализма) самой природой предназначен ему, как оперативный, решительный и успешный КРИЗИС — МЕНЕДЖЕР В АВРАЛЬНЫХ ЭТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ. Хранитель — единственный, кто мог бы (говоря техническим языком) несколькими переводами рычага выправить ситуацию, не доводя до разрушения самые ценные блоки и связи системы.

 

       Эмоции и чувства Предпринимателя будут интересны Хранителю ровно постольку, поскольку они искренни. Предприниматель, не скрывающий своих забот и тревог, может значительно быстрее привлечь его внимание и интерес, чем тот, кто прячет свои истинные чувства под маской нарочитой холодности, или напускного веселья и благополучия.

       Хранитель — человек дела. И если он не может включиться в решение проблем своего ближайшего партнёра, ему довольно быстро становится скучно: отношения кажутся какими — то пустыми, бессмысленными: он не находит в них себе применения. У него возникает ощущение невостребованности по главному своему программному аспекту этики отношений. Создаётся впечатление, что он здесь лишний, — здесь все и без него обойдутся, здесь всем и без него хорошо.

       Желание предложить свою помощь возникает у Хранителя при общении с Предпринимателем и только при условии искренней доброжелательности Предпринимателя в выражении своего интереса к нему. Если Предприниматель, не меняя «маски», с подобным выражением благодушия будет обращаться к другим, у Хранителя пропадёт желание с ним общаться. И не только потому, что он ревнив, мнителен и не может без настороженности относиться к такому быстрому переключению интереса на других. Во всём этом Хранитель усматривает некоторую «дешевизну», «продажность» его чувств: эмоции, которые так искренне и доброжелательно выражались по отношению к нему, теперь в точности с таки же посылом и с той же гаммой оттенков направляются на других. Отметив всё это , Хранитель начинает понимать, что «лицедейство» Предпринимателя — это всего лишь «пена», из которой он лепит, то одну «маску», то другую. Он может перестать доверять Предпринимателю и начать относиться к нему как к человеку, способному «тиражировать» свои чувства и пускать их «на поток» в стремлении расположить к себе окружающих.

       Видя, что Предприниматель продолжает рассредотачивать своё внимание (в равной или даже в большей степени) на других, Хранитель чувствует себя чужим и лишним в его обществе, у него возникает желание встать и уйти. (Возникает ощущение обиды и тревоги. Предприниматель может показаться ему человеком пустым и ненадёжным, а на таких Хранитель не любит тратить своё время. Быть в чьей либо свите «одним из многих» он не считает для себя удобным. Хранитель слишком дорожит своими чувствами и отношениями, слишком хорошо знает их силу и их потенциал, степень искренности и самоотдачи, чтобы позволить относиться к себе, как к «одному из многих», как к человеку из «свиты» или «толпы».

       Но стоит только Хранителю отдалиться или попытаться разорвать отношения, как Предприниматель тут же начинает их восстанавливать — звонит, спрашивает, куда пропал, требует, чтобы явился на «общий сбор», придумывает какие — то мероприятия и требует его присутствия. Хранитель отдаляется, держит оборону, Предприниматель настойчиво сближает дистанцию.

       Хранитель удерживает оборону, понимает, что если он хоть раз уступит и подчинится Предпринимателю, тот и дальше будет относиться к нему как к «одному из многих» — к тому, кого можно использовать, подавлять, подчинять. (Для Предпринимателя это один из способов устанавливать отношения соподчинённого равенства для всех членов его команды). Он — «командир», все остальные — «рядовые солдаты»; всякий, кто самовольно выходит из строя, будет насильно туда возвращён).

       Но не таков Хранитель, чтобы слепо кому — то там подчиняться. Он то и дело выбывает из «общего ряда» и отдаляется, заставляя Предпринимателя снова возвращать его в строй. А Хранителю не интересно быть «в стае», не интересно стоять «в строю». Он за индивидуальные отношения — искренние, доверительные, прочные, надёжные, продолжительные. На другое он не соглашается. Быть человеком «из массовки» ему не интересно.

 

 

       Хранителю хочется серьёзных отношений, по — настоящему возвышенных и красивых. Во всём, что касается этики отношений он — максималист: уж, если дружить, так крепко — накрепко; уж, если служить, так верно и преданно, уж, если любить, так самоотверженно, от всей души. Всё остальное — не интересно! Но с ординарностью отношений он смириться не может и навытяжку перед Предпринимателем в строю стоять он не будет (демократ: служить может, прислуживать — нет) .

       С помощью «дружеских услуг» Предприниматель очень расчётливо и прагматично распределяет «знаки внимания» между членами своей команды, — кому — то что — то перепадает из его барышей, кому — то что — то из его новых «трофеев». Таких подачек Хранитель не принимает — это для него слишком мелко. И под воздействие этих манипуляций он старается не попадать: ему Предприниматель интересен не услугами (хотя дружескую помощь — делом, советом, моральной поддержкой — Хранитель от него принять может). При более тесном контакте и более длительном общении, Предприниматель становится интересен Хранителю сам по себе — как один — единственный и незаменимый друг — как его единственная и незаменимая «половинка».

       И тем не менее, поддаваться ощущению нарастающей близости (дуального единства) Предприниматель не спешит. Чувствуя возрастающую привязанность Хранителя, он начинает ощущать себя «объектом охоты», «объектом преследований», чего он допустить не может. По отношению к Хранителю он начинает себя вести как «необъезженный мустанг» — не позволяет ему взять верх над собой, не позволяет ему себя приручить. Если Хранитель оказывается слишком цепким партнёром, Предприниматель пытается заставить его ревновать: находит себе новых любимчиков, растрачивает себя на заботу о них, может сделать им дорогой подарок, предложить им выгодный контракт (тот самый, которого так долго ждал от него Хранитель).

       Хранитель игнорирует эти «показательные выступления» Предпринимателя. Обижается на него, конечно, но в общий ряд за подачкой с протянутой рукой не встаёт.

       Предприниматель понимает, что этот «роман» с Хранителем может растянуться надолго, может перейти в очень сильную и серьёзную привязанность. А такие отношения пугают Предпринимателя (Поэтому, именно к Хранителю он, по мере сближения и усиления привязанности, может обращаться с намеренным безразличием и отчуждением, — намного хуже, чем к остальным: дерзит, хамит, ёрничает, передёргивает, раздражается по пустякам — не позволяет себя приручить — очень боится предательства и измены, боится новых разочарований в близком друге, а потому и старается отпугнуть и оттолкнуть от себя Хранителя, в ком видит очень преданного партнёра и друга, — на всякий случай показывает себя с наихудшей стороны).

       Если отношения переходят в критическую фазу, Хранитель сам первый их приводит к разрыву: предельно отдаляется от Предпринимателя и прекращает с ним все отношения. (Такой он максималист — либо всё, либо ничего; либо он будет одним — единственным спутником своего дуала, либо забудет про него и его команду.)

Хранитель не уважает (мягко говоря) неблагодарных людей. Неблагодарность — величайший грех, в его понимании. Пренебрежительного отношения Хранитель к себе не потерпит, «мальчиком для битья» у своего партнера не будет, хозяев над собой не признаёт. (А конфликтовать с дуальным партнером — это всё равно, что воевать с самим собой: бьёшь по нему, а страдаешь сам.). Хранитель такой — «если он уйдёт, это навсегда… «. В этих отношениях Хранитель сможет выполнить свою миссию только в том случае, если Предприниматель будет ему доверять, будет считаться с его мнением.

 

 

       Отношения в этой диаде не могут развиваться успешно, если поведение Предпринимателя по этике эмоций и этике отношений — не дотягивает до норматива. Это важно для дуализации. Отклонения от нормативов по этим функциям работают «по принципу домино», создавая серию помех и искажений во взаимодействии партнёров, создавая «фронт напряжённости» в их отношениях.

       Так, например, если Предприниматель по своим этическим аспектам не дотягивает до норматива, Хранитель может начать испытывать к нему такую сильную неприязнь, что вообще не захочет иметь с ним ничего общего. И тогда уже любые попытки Предпринимателя сократить дистанцию, Хранитель будет изначально пресекать.

       — Хранитель — этик — интроверт. Чтобы его к себе расположить, нужно

      Пресловутая “суровость” Хранителя — это “аварийная программа” или “чрезвычайная программа защиты”, которая включается всякий раз, когда его жизни, или жизни близких ему людей угрожает реальная (а возможно и очень большая) опасность, которую Хранитель никогда не переоценивает, но в силу своей беспечности даже склонен недооценивать. И, следовательно, на партнёра эта пресловутая “суровость” без веских причин никогда не распространяется, и может быть направлена только в том случае, если Предприниматель является врагом сам себе, своему дуалу, своей семье и своим детям, либо изменяет своим собственным принципам и убеждениям, собственной системе ценностей и интересам и ценностям своей диады.

       Но только тогда, когда Предприниматель сам отказывается от партнера — под чужим влиянием или в силу обстоятельств делает свой, якобы, свободный выбор, — Хранитель его действительно оставляет. И опять же только в том случае, если не может повлиять на обстоятельства.

       И не дай Бог, если Предприниматель после этого передумает и начнёт “морочить” Хранителя, менять гнев на милость, антипатии на симпатии! Неопределённости Хранитель не терпит и с человеком, часто меняющим свои решения, предпочитает не связываться. Поэтому — то Предприниматель и старается быть осторожным в своих отказах — подсознательно ориентируется на восприятие Хранителя, для которого его отказ прозвучит как приговор.

 

      Предприниматель не любит “пилить опилки” и не любит возвращаться в прошлое, отрывая время от настоящего и будущего. Но чтобы прошлое уже никогда его к себе не тянуло, он может с педантичной точностью снова и снова воссоздавать условия своего первого “эксперимента”, стараясь понять, что же он тогда сделал “не так”. Проходит немало времени прежде, чем Предприниматель начинает понимать, что бурным штурмом, осадой и кавалерийским наскоком он Хранителя не покорит и уважения его не завоюет. Терпение, преданность и добрые дела — самый надёжный путь к сердцу его дуала.

       Верность постоянному партнёру у Предпринимателя может сочетаться и с поисками альтернативных, эпизодических партнёров, “случайных попутчиков до поворота”). Постоянным же партнёром считается тот, с кем строятся долгосрочные жизненные планы.

 

      Предприниматель по своей природе свободолюбив и демократичен. Партнёр — “тюремщик” ему категорически противопоказан. От таких партнёров он либо сбегают куда подальше, либо заболевают и умирают в расцвете лет. Но Хранитель (даже доведённый до отчаяния постоянными отлучками Предпринимателя) при всём своём желании не может быть ему тюремщиком, просто потому, что это неэтично, недемократично, аморально.

       По мнению Хранителя, отношения между партнёрами должны строиться только на взаимном доверии и уважении к правам и интересам, если только они не противоречат интересам семьи и команды (из- за чего родственники жену — Хранителя часто упрекают в излишнем доверии, уступчивости по отношению к Предпринимателю : «Не уследила за ним, не проверила, куда он ходит, теперь пеняй на себя! Ты сама виновата: распустила его!»).

 

       Очень важно хотя бы на первых порах оградить дуальные отношения от негативного постороннего влияния. Пусть хотя бы на начальном этапе дуальные отношения будут замкнутыми и самодостаточными — крепкими и сплочёнными в самих себе, как это и требуется для создания прочной, надёжной и жизнеспособной, всесторонне защищённой семьи (в которой, как плод в плотной кожуре, «вызревает» будущее счастье дуалов, создавая самые благоприятные условия существования для них и их будущего потомства).

       И в этом отношении Хранитетель имеет особые преимущества: он создаёт партнеру такие благоприятные бытовые условия (вьёт такое уютное гнёздышко), что Предпринимателю просто не хочется его покидать.

Пример:

      В Ленинграде, в середине тридцатых годов прошлого века, летом, в июне, в период «белых ночей» очень удачно и романтично сложились отношения двух представителей этой диады. Она — молодая, красивая девушка (Хранитель) работала в справочном бюро одного из железнодорожных вокзалов. Он — молодой парень, заводской рабочий (Предприниматель) торопился на электричку, забежал в справочное бюро что — то узнать, мельком взглянул на девушку, задал вопрос, получил ответ, отбежал на несколько шагов, потом вернулся, пригляделся к ней, видит: сидит фантастически красивая девушка с голубыми глазами и длинной русой косой, рядом — букетик ландышей в стакане с водой. Он спросил, когда у неё смена заканчивается. К концу рабочего дня он подошёл к ней с огромным букетом цветов и пригласил на свидание. Весь вечер они гуляли по парку, катались на лодке, посидели в кафе. В конце недели пришли в ЗАГС и расписались (тогда брак регистрировали сразу же и без свидетелей). У неё была своя комнатка в коммуналке, небольшая, но очень уютная. Он переехал к ней из общежития. Жили они душа в душу. Никто из их друзей и знакомых не знал о том, что они поженились. Никто их не пытался поссорить, никто не завидовал, не ревновал, не настраивал их друг против друга. Они жили себе тихо и счастливо и горя не знали. Она оказалась великолепной хозяйкой, рачительной и экономной, поэтому их скромных зарплат им хватало на всё. Дом она вела безупречно. И в праздники, и в будни было что поставить на стол. Он нарадоваться не мог на такую жену. Каждый день ей говорил: «Я не верю, что это происходит со мной». Всё свободное время они посвящали друг другу. Жили себе спокойно и счастливо и никаких осложнений у них между собой не было. За исключением одного эпизода. Где — то через полгода после свадьбы она заметила, что из дома вдруг стали пропадать вещи. Сначала это была старая, поношенная одежда, а потом стали исчезать и обновки, из тех, что она только что ему купила. Она его расспросила об этом, и выяснилось, что он тайком от неё занимается благотворительностью: выносит из дома одежду и раздаёт её всем плохо одетым людям. (А таких в те времена было подавляющее большинство). Он объяснил это так: «Мы с тобой хорошо живём и ни в чём не нуждаемся. Почему бы и не помочь другим людям?». Она ничего не имела против гуманитарной помощи в разумных пределах. Но всё же напомнила ему, что она — не фокусник. И не может материализовывать из воздуха все необходимые в хозяйстве вещи. После этого разговора предметы в их доме перестали исчезать, и молодые супруги снова стали жить душа в душу. Через год у них родилась дочка. Муж вышел в передовики производства и получил повышение по службе. Летом сорок первого года он в числе первых призывников ушёл на фронт. Жена с дочкой остались в Ленинграде, пережили блокаду. От мужа письма приходили вплоть до лета 44-го года. А перед самым концом войны она получила на него «похоронку». Ей и тридцати лет не было, когда она овдовела. Но замуж она больше не вышла, хотя предложений было более, чем достаточно. Дочку вырастила, дала ей образование, выдала замуж. Вынянчила внуков, дождалась правнуков. Дожила до очень преклонных лет, о муже сохранила самую светлую память.

       Этот пример примечателен своей нормативностью, — вот он эталон, вот шаблон: партнёры в кратчайший срок сходятся, сводя брачные ритуалы к минимуму. И создают семью как надёжную, функциональную систему — защищённую со всех сторон «ячейку общества», — организуют её, как надёжный и бесперебойно функционирующий, чётко отлаженный механизм, как сплочённую команду, в который каждый знает круг своих обязанностей и безукоризненно их выполняет. Отношения основываются на взаимном доверии, дружбе, взаимопомощи и взаимопонимании. А если и возникают между ними недоразумения, они довольно быстро разрешаются.

       Это — классический пример дуализации в этой диаде. Симпатии возникают сразу же, а сильные чувства — любовь, верность и преданность, — как следствие благополучно сложившихся отношений.

       Но если бы Хранитель уличил Предпринимателя в злоупотребление его доверием, если бы он получил этому фактическое подтверждение (если бы за всем этим стоял криминал), с супругом — Предпринимателем ему бы пришлось расстаться. (Хранителя бы насторажила сама тенденция: сегодня исчезают вещи, завтра деньги, послезавтра исчезнет он сам, — так зачем ждать? Можно разойтись и сегодня. Хранитель — решительный рациональнал; принимая решения, часто бывает беспощаден в суждениях, резок, суров и крут.) Потом, когда выяснилось, что Предприниматель ничего плохого не замышлял, а только увлёкся альтруистической идеей решения глобальных социальных проблем материальными средствами одной, отдельно взятой семьи, — своей собственной, рассматривая её материальные ресурсы как свою безраздельную собственность, жена — Хранитель сочла своим долгом внести некоторую ясность в этот вопрос и откорректировать те этические программы, на которые так неосмотрительно «запал» её муж. После чего инцидент был исчерпан, и супруги ещё какое — то время жили спокойно и счастливо. Этот случай — классический вариант дуализации. Два испытания им послала судьба: одно маленькое, эпизодическое — связанное с этим нелепым «недоразумением» и большое, бессрочное — связанное с войной, разлукой, её ранним вдовством и пожизненной верностью памяти мужа.

 

      Преданный партнёр нужен всем, но удачно складываются отношения у Хранителя только с Предпринимателем. Все остальные (представители других психотипов) устраивают жестокие и унизительные испытания верности Хранителя, с чем он, естественно смириться не может — это слишком цинично и неэтично.

       Предприниматель может устаивать подобные испытания только с подачи «доброжелателей», желающих развалить его отношения с дуалом. Самому Предпринимателю эти испытания не нужны. Достаточно посмотреть Хранителя в деле, в работе, в отношениях с другими членами команды, чтобы сразу понять: этот тот, кто ему нужен, — исполнительный, педантичный, ответственный, высоко профессиональный. Если уж взялся за дело, работает хорошо. На него всегда можно положиться.

       В рамках договора Хранитель все свои обязательства выполняет. Но менять условия контракта по ходу дела не позволяет: что включено и оговорено, то и выполняется. Любую попытку повести с ним нечестную игру пресекает.

       Хранитель не позволяет партнёру — дуальному или недуальному— испытывать пределы его терпения, усердия и выносливости. Не позволяет злоупотреблять его доверием и дружбой даже в «интересах дела». (Он не участвует в тех делах, которые строятся на злоупотреблениях.) Поэтому, как только такие проверки начинаются, как только Предприниматель (сам или по наущению) начинает испытывать пределы его «прочности», — пределы его доверия, силы, выдержки, выносливости, жизнестойкости — то есть начинает обращаться с ним, как с объектом технических испытаний, — Хранитель моментально разрывает отношения, разрывает контракт (на основании отступления от договорённостей), уходит и больше не возвращается.

 

      К нечестной игре (в любых её проявлениях) Хранитель относится как к неистребимому злу, — враждебно и настороженно, поэтому со многими и не уживается. А особенно с теми, кто затевает такую игру в качестве проверки, — пытается «попробовать его на зуб», желая узнать, из «чистого ли золота он отлит» (действительно ли он такой честный, или только создаёт видимость).

       Хранителю такие проверки не нужны. Быть «подопытным кроликом многоразового пользования» он не соглашается даже у своего дуала. Тем более, что и Предпринимателю такие испытания не нужны — не вписываются в брачный сценарий. Как и положено демократам — рационалам, Предприниматель и Хранитель стараются свести к минимуму продолжительность брачных ритуалов, стремятся как можно скорее включиться в общие трудовые будни, чтобы скорее перейти к решению общих проблем, поскорее увидеть друг друга в общем деле, в общей работе. А медовый месяц можно и потом отгулять (совместив с очередным отпуском). И этот месяц «испытательного срока», совмещённый с медовым месяцем, — это не проверка возможностей, а прямое и рационально включение в семейную жизнь. (Поженились и готово дело, — свадебное платье в сундук, засучили рукава и включились в общую работу. Кто отлынивает, — тот неподходящий партнёр.)

       Часто случается, что от работы отлынивает именно Предприниматель: по предварительной договорённости за ним то и дело приходят друзья и увозят его «по важному делу» — то на рыбалку, то на охоту, то ещё куда. От таких дуалов Хранитель тоже уходит (но опять же, только после долгой борьбы). Он обид и обидчиков не прощает. Поэтому со многими и не уживается, а остаётся только с тем, кто ему симпатизирует и доверяет и к кому он сам испытывает доверие, симпатию и уважение.

       Поэтому ему так важно соблюдение нормативов по этическим аспектам. Важно, чтобы партнёр излучал оптимизм и доброжелательность, чтобы было безусловным доверие и уважение. Чтобы обязательность, и чувство ответственности за себя и партнёра побуждали его (Предпринимателя) к активным действиям на благо семьи, чтобы преданность и честность проявлялись в каждом его поступке, а иначе отношения не будут продолжительными.

       Поэтому Хранителю и нужны закрытые и самодостаточные дуальные отношения, чтобы хотя бы на первых порах уберечь партнёра от разрушительного влияния его настырных «болельщиков» и «доброхотов» (радеющих о его привилегированном положении в семье), оградить от их дезориентирующего воздействия. Потому, что дезориентировать Предпринимателя может любой человек из его окружения — любой «доброжелатель».

       Так, например, товарищ может сказать: «Я считаю, тебе надо сначала проверить чувства своей партнёрши, а потом уже принимать решение.» Предприниматель воспримет это предложение как добрый и благоразумный совет, последует ему и потеряет партнёршу — Хранителя навсегда. (Если ещё раньше «доброжелатель» сам эту партнёршу не оттеснит.) Сам же этот «доброхот» потом и утешит огорчённого Предпринимателя: «Вот видишь, я оказался прав: она оказалась «слабаком», не выдержала испытания. Ты правильно сделал, что её проверил.»

       Подсознательно Предприниматель понимает, что он где — то всё же допустил ошибку, что — то он сделал неправильно, — но вот что? — Предприниматель пытается понять, выявить эту ошибку и не может. А ошибка (в этом добром и благоразумном совете) как раз в том и заключается, что человека сопоставили с техническим объектом и попытались его проверить как какой — нибудь технический объект, что само по себе аморально — негуманно, безнравственно, неэтично: сегодня его долготерпение на запредельных нагрузках проверили, а завтра что ещё придумают?! — в солёную ванну посадить и ток через него пропустить?!)

       Как правило, Хранитель редко позволяет себя «взять на слабо». Как тактик он остерегается таких ловушек и не желает идти на поводу у тех, кто, в его понимании, поступает аморально, втягивая его в этот проверочный «лохотрон».

       — Если втянулся, считай погиб. (Любой человек погибнет, если втянется в такие проверки). «Соскочить» ему уже не дадут: будут подначивать, настаивать на продолжении эксперимента — всем же захочется посмотреть на результат! А своих близких подставлять для этой цели неудобно — опасно, жестоко, невыгодно. Вот и находят «азартных игроков» — тех, кого можно с лёгкостью втянуть в такой эксперимент, «взять на слабо». Условия будут ужесточать до бесконечности — на то он и эксперимент! А силы и возможности человека имеют свои физические и моральные пределы. И Хранитель эти пределы и эти тенденции очень хорошо отслеживает. А главное, не — впутывается в такие эксперименты и Предпринимателя старается от них оградить. (Что довольно трудно, поскольку Предприниматель — программный «деловик», — с сильной деловой логикой и слабой этикой отношений. В эксперимент может легко втянуться и большим грехом это не посчитает: интересно же проверить, что собой представляют близкие ему люди! (А что он понимает под этой проверкой, — в этом Предприниматель себе отчёта не даёт, — сам себе не признаётся в том, что его в первую очередь интересует физическая прочность и выносливость партнёра, готовность партнёра к беспредельному самопожертвованию, — интересно же всё это проверить!)

       Видя, что Предприниматель сам уже не в состоянии найти выход из создавшегося положения, Хранитель, стараясь личным примером доказать ему всю опасность происходящего, сам очертя голову ныряет в этот «омут», сам втягивается в этот лохотрон (особенно в детско — юношеской, запальчивой дуализации), сам включается в эксперимент и сам попадает в эту же круговерть — поддаётся «на слабо» со всеми, вытекающими отсюда трагическими последствиями. Терпит фиаско в борьбе с «доброжелателями» (особенно, если они подчиняют своему влиянию его ближайшего партнёра — Предпринимателя), а отчаявшись и признав своё поражение, Хранитель соглашается на любую альтернативу, просто потому, что дальнейшее развитие событий для него уже не будет иметь значения. (О чём впоследствии он конечно же пожалеет, и будет себя корить, упрекать, винить себя во всём происшедшем: мало боролся, рано отчаялся, вовремя не вмешался, кардинальным образом ничего не изменил…)

       Предполагая, что Предприниматель не проявляет инициативы к воссоединению, находясь под влиянием «доброжелателей» (которые внушают ему чувство вины перед партнёршей, убеждают не возобновлять с ней отношения, чтобы ещё больше их не запутывать, уверяют, что они безнадёжно испорчены, что партнёрша его не простит), Хранитель в течение длительного периода времени, тем не менее, будет ждать возвращения дуала (особенно после того, как с ним складывались близкие отношения). Пока существует неопределённость, обязательства Хранителя остаются в силе.

       Верность Хранителя — это его крест и его мучение, оковы и кандалы всей его жизни; с одной стороны, — это его достоинство, с другой, — «проклятие» его ЭГО- программы.) Но если последствия всех этих беспечных действий его дуала будут трагичны и необратимы, Хранитель себе, конечно, этого не простит: даст волю чувствам (что ему делать категорически запрещено) и изведёт себя покаянием, раскаянием, изгложет угрызениями совести, измучает себя сознанием своей вины, особенно, если ему это кто — то внушит.

       Хранителю самой природой предписано скрывать свои чувства от посторонних, оберегать от издёвок и критики «ревизоров», от всех, кто пытается свалить свою вину на его голову. И главным образом, оберегать от азартных «экспериментаторов», которые могут манипулировать и его чувствами, и чувствами его партнёра, устраивая им обоим проверки на прочность. И с этим Хранитель примириться не может: зачем искусственно создавать испытания, когда жизнь устраивает их на каждом шагу?

       Жизнь с Предпринимателем — это уже само по себе испытание: испытание верностью, дружбой, разлукой, испытание риском его вовлечения в очередную, опасную авантюру, в серию новых поисков лучшей альтернативы, в которых он пытается отыграться за все свои прошлые неудачи, куражится и рискует, как игрок за карточным столом, жертвует лучшим из вариантов, в надежде обрести худший.

 

       Проблема Предпринимателя заключается ещё и в том, что он не видит системы в этических отношениях, складывающихся вокруг него, не видит закономерностей. А тому, что видит, не верит или, — ещё того хуже — пугается увиденного, впадает в панику и как страус прячет голову в песок, оставляя себя со всех остальных сторон незащищённым. Но даже находясь на краю пропасти, Предприниматель умудряется «пировать», не задумываясь о последствиях. (И это так похоже на него: положение — хуже некуда, а он обмывает очередное фиаско, прежде чем ринуться в новую ещё более опасную авантюру, словно пытается отпугнуть беду весельем, рассеять светом мрак — устраивает настоящий «пир во время чумы»). И чем большие тучи сгущаются над его головой, тем больше веселья он добавляет в этот сумбурный пир.

       Хранитель ему на каждое такое «приключение» ограничение накладывает: его этическая программа вообще огромное количество этических ограничений ставит по логике действий, — того не делай, этого не возжелай! А Предпринимателю хочется дерзать и побеждать!

       Во всём, что касается успеха (и главным образом — технологии успеха) Предприниматель ощущает себя максималистом. Ему нужно всё сразу, всего побольше и всего самого лучшего. Свой «философский камень» он ищет методом проб и ошибок из наспех собранного материала, используя для этой цели любой предмет, — качественный или низкопробный. (Если прослышит, что у кого — то там «рак свистит» или «петух несётся», станет и для себя добывать такого же «петуха», — а вдруг и у него из этого что-нибудь да получится? — надо попробовать.)

       Но выбор между своими и чужими приоритетами ему рано или поздно всё же приходится делать, потому что борьба с чуждыми и несовместимыми ценностями становится для него слишком обременительной, и ощущать себя предателем прежних своих интересов и устремлений Предпринимателю бывает довольно трудно. Проще, конечно, ни о чём не задумываться (благо беспечность к этому располагает), не думать о последствиях и идти по жизни не разбирая дороги. Но это значит окончательно потерять связь со своей прежней ЭГО — программой — ЛОГИКОЙ ДЕЙСТВИЙ, потерять связь с собой, потерять себя, стать никем и ничем — потерять свою путеводную нить.

       «Проснуться» и осознать себя потерянным он тоже может, увы, слишком поздно, — к тому времени он может забыть о своих прежних приоритетах и устремлениях, многие из которых будут уже обесценены большинством продолжающих влиять на него псевдо — доброжелателей, измену и скрытую зависть которых он начинает осознавать слишком поздно и реагирует на это «открытие» чрезвычайно болезненно: отчаивается и начинает разрушать то немногое, что у него ещё осталось — минимально налаженный быт, не совсем загубленное здоровье, не совсем ещё разрушенные связи с родственниками, учителями, родителями, друзьями детства, — то есть, начинает разрушать всё то, чем он в своё время пожертвовал и от чего отказался, став охотником за лёгкой добычей. (Для него эти разрушения равносильны погребению, — «жизнь не удалась, надо сокрушить крышу, подорвать корни, надо похоронить себя под грудой обломков!»)

       И вот как раз к этим, самым дорогим материальным и этическим ценностям возвращает его Хранитель, собирая их по крупицам, восстанавливая из пепла и праха.

       И здесь очень многое зависит от позитивизма, доверия, личного опыта и личных установок Предпринимателя. И Хранитель это понимает лучше, чем кто — либо. Поэтому, если отношения не кажутся ему безнадёжными, если не доходят до безысходности и тупика, пока есть надежда, Хранитель будет бороться за Предпринимателя, будет стараться выправить положение, будет пытаться вернуть дуала к его естественной системе координат, к его исконным приоритетным ценностям. И откажется от борьбы только в том случае, если дуал сам первый откажется от его поддержки и дружбы, потому что «в зажатый кулак ничего не положишь, а тем более, если этот кулак отталкивает руку помощи».

       Предпринимателю везде и во всём (и в долгосрочной работе, и в путешествиях) нужна “компания”… От наличия или отсутствия подходящей “компании” нередко зависят и его текущие планы, и его действия. Собственно, этим ему и подходит Хранитель как этик и как социал. Хранитель видит свою задачу в том, чтобы охранять Предпринимателя, обеспечивать ему надёжный и защищённый тыл. Этим же и обусловлена такая оперативность и озабоченность Предпринимателя при поиске партнёра — надо поскорее прикрыть тылы, чтобы быть свободным (“развязать себе руки”) для “настоящего дела”.

 

 

       Хранитель охраняет Предпринимателя от всего, что может представлять для него хоть какую — то угрозу: от кредиторов, если очередное “дело” Предпринимателя прогорит или обернётся крахом, если он разорится или проиграется в пух и прах (Предприниматели очень азартны и для того, чтобы отыграться могут рисковать даже последним — счастье и несчастье переменчиво, вот им и кажется, что удача вот — вот улыбнётся).

       Хранитель охраняет дуала и от диктата родственников, и от притязаний мнимых друзей, которые, пользуясь уступчивостью Предпринимателя, могут и вовлечь его в опасные авантюры, и в рискованные предприятия, втянуть в азартное пари, подписать на какие — то разорительные денежные обязательства.

       Хранитель может уберечь Предпринимателя от разочарований тем, что будет “работать” при нём “детектором лжи”. Способность Хранителя разглядеть в любом человеке “изнанку души” оградит Предпринимателя от многих напастей и неприятностей, убережёт от опасных связей и пагубных страстей, от лже — друзей и псевдо — доброжелателей… Многих из них Хранитель к Предпринимателю и за версту не подпустит (если только Предприниматель сам не будет этому препятствовать), Хранитель не позволит им вить из дуала верёвки и опутывать обещаниями. (Хотя многие из этих “приятелей” потом сами же Предпринимателю и жалуются: “Твоя жена так строго с нами разговаривает, что мы тебе лишний раз позвонить боимся”. Предприниматель подступает к строгому Хранителю с претензиями: «Что так сурово разговариваешь с моими друзьями?» А он ему отвечает на это целым списком претензий к каждому из друзей: тот втянул его в опасную авантюру и разорил, этот занял денег и не отдал, тот, другой накачал его какой — то дрянью и отравил, ещё кто — то взял его машину и разбил… — на каждую такую персону у Хранителя «досье» заведено и все эти дела он помнит, в любую минуту по пунктам перечислит и Предпринимателю представит, чтоб не забывал. Потому, что Предприниматель не злопамятен — работает по принципу «прости — забудь». А Хранитель обид не забывает и обидчиков не прощает.

       Когда “детектор лжи” у Хранителя включается на полную мощность, и дуал, и все его лже — друзья это моментально чувствуют.

       — А если с друзьями уже договорённость достигнута, если друзьям обещание уже будет дано?

       — Тогда уже надо смотреть, кому и какое. От иных обещаний Хранитель может заставить отказаться (если это обещание невыполнимо, разрушительно для его семьи или получено обманным путём). Но и поощрять в Предпринимателе необязательность тоже небезопасно — это может потом обернуться и против самого Хранителя, и против его “команды”. Чем приучать Предпринимателя к безответственности, лучше с самого начала научить его осторожности в выборе друзей.

       Дуализироваться можно и с человеком не слишком крепких нравственных устоев, но вот только делать этого не надо — не надо действовать по принципу “всё равно кто, лишь бы дуал”. В любом случае, Хранителю следует полагаться на собственное мнение, впечатление, ориентироваться на собственные ощущения, на принципы его собственной этической программы, быть в этом бескомпромиссным и не отходить от них даже в мелочах. Внушать эти принципы Предпринимателю — его первейшая задача.

       И с ней он справится, если будет твёрдо стоять на своём. На то и даны Хранителю волевые качества, чтобы уберечь дуала от многих беспечных и бесчестных поступков. (Потому он так жёстко вколачивает свои заповеди (словно гвоздями) в подсознание Предпринимателя — воспитывает день — деньской, не жалея времени и сил.) Но вот что “вколотит”, то и будет Предприниматель в своём подсознании — в своей этике носить. Поэтому и ответственность за отсутствие должных внушений тоже возлагается на Хранителя — он является этическим стержнем в своей диаде, носителем её вневременных, базисных ценностей, учредителем её этических канонов и принципов. И он не может (и не должен!) поощрять “нечестную игру” Предпринимателя ни при каких обстоятельствах, не должен отступать от своих принципов, если не хочет, за это отступничество поплатиться сторицей. Потому, что привыкший изменять своим принципам Предприниматель может и команду “ кинуть”, и у ближайшего партнёра последнее отобрать. И на это у него доводов хватит: “ Что моё, то — моё, а что твоё, то — наше. Давай делись, не скупись — мы с тобой одна команда!” И вот на это уже Хранитель не всегда может возразить. Интересы партнёра, для него — святое понятие. И он меньше всего склонен предполагать, что партнёр может злоупотребить этим. Пока он не разочаровался в Предпринимателе, понятие «командной общности», слова: «интересы команды превыше всего» действуют на него магически: он — часть команды. Служение интересам команды — это то, в чём он может себя успешно реализовать. Дуалу (а тем более её капитану команды) Предпринимателю Хранитель может отдать последнее; будет выручать его при любых обстоятельствах, поделится с ним последней коркой, поручится за него, подпишет гарантийное обязательство в банке на свой страх и риск, рассчитывая, что партнёр это оценит, мобилизует волю и выполнит хотя бы часть своих обязательств (в расчёте на то, что Предприниматель не захочет (не сможет, не сумеет) подставить того, кто ему так предан — совесть не позволит). — Великий грех обманывать того, кто доверяет тебе безоговорочно.

 

       Проблемы в этой диаде часто возникают и из-за уступчивости и беспечности обоих партнеров. Беспечность (непредусмотрительность, уступчивость, попустительство) Хранителя в сочетании с беспечностью Предпринимателя, его стремлением к риску, поиску альтернативы и желанию учиться только на своих ошибках и доверять только личному опыту может приводить к катастрофическим результатам, к таким жизненным перипетиям и “виражам”, из которых не всякая пара может выбраться. Бывает, что и “разбиваются” так, что потом уже нечего и предложить друг другу. И тогда, “неудобное” партнёрство они могут предпочесть “удобному” расставанию.

 

      Хранитель Предпринимателя не перекармливает, излишествами не пресыщает. Пресыщенный удовольствиями Предприниматель — ленив, изнежен и не жизнестоек. (И в первую очередь противен сам себе). Именно поэтому (заботливый) Хранитель не позволяет Предпринимателю переедать, не демонстрирует своё прекраснодушие излишней расточительностью, не пичкает демьяновой ухой. Как рационал он обеспечивает партнеру полноценное и разнообразное питание даже при скудных доходах семьи. Придя домой после трудового дня Предприниматель не всегда замечает, чем его кормят и вкусно ли — главное, чтобы это было сытно и вовремя. Поэтому и на недостаток развлечений и вкусной, разнообразной еды обычно жалуются не труженики — Предприниматели, а временно (по каким — то причинам) нетрудоспособные иждивенцы.

       “Скучный” дуал — ещё не значит “плохой”. “Скучные дуалы” бывают только у ленивых партнёров — у тех, кто сам не желает работать на собственное семейное счастье. И,если Предприниматель жалуется на скуку и суровость дуального партнёра — в поле надо гнать такого Предпринимателя, или на биржу труда… Лучше вообще обойтись без дуала, чем пожизненно нянчиться с эгоцентричным и инфантильным, партнёром. А тем более в этой диаде, где партнерам нужно готовить себя к «трудному счастью», — к суровым жизненным испытаниям, к экстремальным условиям существования (других в этой диаде не бывает), к трудовым будням, а не к лёгкому и приятному времяпрепровождению.

       Для Предпринимателя и Хранителя жизнь — это в первую очередь работа. И все сферы жизни требуют вложения труда. Любовь для Хранителя — это в первую очередь труд. В этой диаде, выбирая партнёра, в первую очередь выбирают сотрудника. И Хранитель потому так осторожно сближается с партнёром, что понимает: на благо этого человека он потом должен будет трудиться всю свою жизнь с полной отдачей сил. Поэтому и силы в этой диаде не расходуют на развлечения, а приберегают на работу, на дело, на суровую, строгую жизнь в трудных условиях, требующих полной самоотдачи и максимального напряжения сил. Оба партнера в этой диаде стараются вести простой и здоровый образ жизни, предпочитают здоровый отдых, издоровый секс.

      В партнёре прежде всего хочется чувствовать крепкую руку, крепкое плечо и горячее сердце, готовое пожертвовать ради тебя всем. Сердце, бьющееся в унисон, сердце друга — вот, что главное в этой диаде. Крепкие объятия, объятия друга — здесь важнее всего (но именно объятия друга, а не врага, — не “питона”, не “змеи подколодной”, которая ядовитым плющом обовьётся и ужалит так, что всей жизни не хватит выдавить из себя её яд.).

       Душа должна быть чистой, равно как и помыслы. Душу здесь не торопятся открывать, но уж если откроют, то говорят всё, без утайки — платят откровенностью за откровенность. (Так по крайней мере принято среди нормальных представителей этой диады: за ложь и отклонения от нормы им приходится слишком дорого платить.)

           Интимная жизнь здесь строится на взаимном доверии. Близкие отношения заканчиваются, как только начинается ложь. Что же до остального, то в каждой диаде своя сексуальная программа, и эта диада — не исключение. В занятия сексом здесь вкладывают оптимальное количество сил, чтобы наутро чувствовать себя хорошо и быть готовыми к завтрашнему рабочему дню.

       К физической усталости партнёра, к его самочувствию здесь относятся с пониманием: если человек тяжело работал весь день, ему надо дать отдохнуть. (Но вот истомлённого хандрой иждивенца в этой диаде не поймут и, либо прогонят прочь, либо заставят работать с полной отдачей сил.)

       Справедливому распределению сил (нагрузок и обязанностей) здесь уделяют особое внимание. И эту задачу берёт на себя Предприниматель, с его отношением к команде, как к чётко налаженному механизму, который надо постоянно подстраивать, направлять, следить за всеми показателями “приборов” и регулировать нагрузки в каждом “звене”.

       Поэтому хуже всего, когда именно Предприниматель оказывается в семье «не у дел». Тогда он ищет для себя “дело” в другой семье, а эту семью оставляет. Зато и семью, где он сам всё построил и всё наладил, Предприниматель покидает крайне неохотно (даже если его не всё там устраивает).

       Результатами своего труда, пусть даже скромными, Предприниматель всегда дорожит и чувствовать себя дезертиром, сбегающим с рабочего фронта, не захочет. Поэтому Хранителю (при нерадивом Предпринимателе) и приходится быть деспотичным. Он знает: для того, чтобы уберечь Предпринимателя от супружеской измены, от предательства интересов семьи, его нужно заставить работать на свою семью (на свою команду). От чрезмерно заботливых партнеров Предприниматель сбегает. Роль инфантильного, капризного существа, озабоченного поиском удовольствий ему ни с какой стороны не подходит.