1. Диада уступчивых
2. Упрочнение связей, сокращение дистанции
3. Диада прагматичных рационалов
4. Альтруизм как идеологическая составляющая ЭГО — программы Гуманиста
5. Миротворческая миссия Гуманиста
6. Администратор. Осторожность в сближении с Гуманистом
7. Гуманист. Реализация права на поправку
8. Гуманист. Стремление к доминированию
9. Гуманист. Система запретов и ограничений
10. Интуитивная опека Гуманиста
11. Распределение приоритетов
12. Аристократические традиции и ритуалы
 

 1. Диада уступчивых

      В отношениях преобладает направленность на этические и деловые (технические) совершенствования уже существующих условий.

      Партнеры совершенствуют то, что есть — принимают те условия и обстоятельства, которые уже сложились, тот “материал”, который уже существует и развивают его, доводят до того уровня совершенства, который кажется им возможным, желаемым или необходимым. И в этом отношении они тоже могут быть очень настойчивыми, бескомпромиссными, упрямыми и принципиальными, стараются ни при каких условиях не отступать от своих требований, которые могут быть довольно высокими.

      Представители данных психологических типов поначалу не предъявляют завышенных требований к каждому новому человеку. Могут быть терпимыми, снисходительными, услужливыми, стараются не спешить с выводами, предпочитают не делать резких оценок. Но по мере сокращения дистанции, становятся всё более требовательными и бескомпромиссными — могут “предъявить счёт” за свои прежние уступки, берут реванш и отвоёвывают назад всё упущенное.

      Если, к примеру, представители диады (Администратор — Гуманист) присмотревшись к человеку, начинают находить в нём вопиющие недостатки, то могут рассматривать его как ученика или воспитанника (с этических или деловых позиций), которого надо наставлять (на путь истинный), прививать вкус к добрым делам, к учёбе, к труду, развивать его способности и таланты, пополнять его знания, “шлифовать” и совершенствовать его мастерство. Прививать ему интерес к духовному и творчеству самосовершенствованию и доводить до эталонов высокой нравственности и красоты.

             2. Упрочнение связей, сокращение дистанции   (вверх)

      В этой диаде поисками альтернативы не увлекаются. Партнёрские отношения принимают, как некий предначертанный или предопределённый дар, как некую исходную точку их общего жизненного пути, начиная с которой партнёры позитивно влияют друг на друга и на условия существования, которые они друг для друга создают. Отсюда и верность, и преданность партнёрским отношениям, выступающая здесь, как исходная, базисная ценность: «Вот тебе твой спутник жизни (который может быть даже назначен кем — то вышестоящим), живи с ним и радуйся, и совершенствуй свои с ним отношения, используя для этого различные возможности и приёмы, совершенствуя этические и технические меры воздействия, комбинируя поощрения и наказания, уступки и требования…»

      Под “строгими мерами” здесь будут пониматься какие- то суровые, но гуманные способы воздействия на партнёра, необходимые для его духовного или физического развития, полезные для оздоравливания отношений (этических или деловых).

      В этой диаде очень серьёзно относятся к тому, что полезно. Очень любят об этом рассуждать и стараются избегать всего того, что «вредно» (для здоровья, для отношений, для успеха).  Боятся испортить то хорошее, что уже есть (репутацию, достигнутый уровень благополучия, здоровье, авторитет, общее впечатление например) и стремятся не допускать всего того, что может разрушить уже создавшуюся физическую или духовную гармонию, стремление уйти от физических и психологических раздражителей с тем, чтобы сохранить красоту отношений, человека, окружающего мира и т.д.) О том, что вредно, могут говорить даже чаще, чем о том, что полезно, потому, что «вредное» из всех сфер отношений стараются исключать.

О дистанции в этой диаде:

      — Близкую дистанцию довольно быстро берёт Гуманист. Он, убеждённый в своей правоте, пользуется любой возможностью, для того, чтобы привнести с собой позитив в этический отношения и проявить себя в них с наилучшей стороны. В этой связи и его интуиция использует массу манипулятивных средств и приёмов (работает  как “набор отмычек”), стараясь приблизить и расположить нового человека. Как творческий интуит, Гуманист не упустит возможности сблизиться с Администратором, логически аргументировать это сближение, найти к нему индивидуальный подход (подобрать к нему “ключик”) и постарается увидеть в нём что-нибудь привлекательное, не упустит случая сказать ему что — то приятное, проявить деликатность, предупредительность, оказать радушный приём, предложить свои услуги, знания, помощь и т. д. Гуманист иногда навязывает свои добрые услуги…

      Он это делает потому, что стремится завязать прочные дружественные связи с окружающими его людьми. Кроме того, что это повышает его самооценку (каждые новые отношения, каждую связь он может записать себе в актив), как прагматик Гуманист не упустит возможности завязать и новые выгодные знакомства, для чего и поспешит услужить хорошему человеку, предложит свою помощь, «подкинет приз», чем — то порадует, отблагодарит (пока ещё неизвестно за что), одарит щедрым авансом в расчёте на взаимность.

      Стремление “подкидывать» или навязывать приз с последующим требованием взаимной уступки, ответной услуги или компенсации — общее свойство уступчивых. Гуманисту его уступчивость позволяет сократить дистанцию с нужным ему человеком, войти с ним в близкие, доверительные отношения, и за свою уступку потребовать взаимных услуг, например  взаимного доверия (откровенности за откровенность), взаимной любви, которая должна подтверждаться добрыми делами, заботой и опекой со стороны партнёра.

      Добрые услуги являются частью стратегии Гуманиста, средством и способом его этической опеки. А поскольку “просто так” свои силы он не растрачивает, он считает себя вправе предъявить за них партнёру счёт (разумеется, моральный). И счёт этот может быть большим, потому что свои уступки, своей души прекрасные порывы Гуманист очень дорого ценит, более того, считает, что его любовь, его доброе расположение к партнёру вообще не имеет цены. Поэтому может снисходительно, как должное принимать всё, что делает для него партнёр, особенно, если это близкий человек, на которого Гуманист постоянно направляет свою любовь. (Близкий человек перед ним вообще может быть в неоплатном долгу уже самим фактом своей близости. Свою этическую опеку и заботу о партнере, своё постоянное беспокойство о его душевном и физическом комфорте, о его перспективах и состоянии его дел, Гуманист очень высоко ценит и это сферу жизни близкого ему человека постоянно контролирует, старается быть в курсе всех событий его жизни,  что само по себе уже даёт ему определённые моральные и социальные преимущества. Гуманист обижается, когда отказываются от его услуг, настороженно относятся к его услужливости и держат с ним далёкую дистанцию.

3. Диада прагматичных рационалов   (вверх)

      С другой стороны, и слишком долго проявлять инициативу и навязчивость Гуманист тоже не может — неэтично! Для него, как для интроверта вообще непозволительна всякого рода экспансия, но как «стратег» он может развернуться очень широко. Разыгрывая роль маленького, беспомощного ребёнка, этакой неприхотливой Золушки (смирившейся со своей скромной участью и покорно ожидающей своего “принца”), раскрывая перед человеком всё новые и новые сокровища своей души, увлекая его всё новыми идеями, фантазиями и перспективами, угадывая его настроение, умея вовремя ему посочувствовать, терпеливо выслушать, и даже предложить какую — то (пусть незначительную) помощь, Гуманист может достаточно быстро “ захватить” человека — расположить его к себе, привязать, войти в доверие, подчинить его своей воле, вовлечь в свою игру и в конечном итоге сделать его своим моральным должником.

      Причём, скорость этого стратегического захвата будет контролироваться им подсознательно и проходить по целому ряду аспектов (наблюдение как человек реагирует на его участие и услужливость; педантично точное отслеживание соблюдения всех обязательств во времени, или отклонения от них; по принятию опеки; по деловой логике, отслеживающей качество и методы выполнения услуг). Сопротивление этому “захвату” будет им восприниматься с обидой и раздражением — это значит, что человек ему не доверяет, его “отталкивает”, ничего не принимает, потому что ничего не хочет давать взамен.

      Намечая свою цель, Гуманист обычно видит конечный результат своих действий, видит нечто привлекательное, позитивное и нужное в каждом новом человеке — то, что можно будет с выгодой использовать для себя. Он достаточно высоко ценит собственное время, силы и возможности (а главное — свои чувства и отношение к человеку) и на “ненужных” людей себя не разменивает. Ненужными — бесполезными, бесперспективными делами и связями себя не обременяет. Гуманист — рационал и подсознательный прагматик, ориентированный на воссоединение с сознательным прагматиком — Администратором.

      Всё очень рационально и прагматично в этой диаде.  И потому, что умение наблюдать, оценивать и наращивать собственные преимущества по рациональным аспектам — их общее свойство. В данном случае преимущества наращиваются по прагматичным аспектам деловой логики (у Администратора) и этики отношений (у Гуманиста)

      Аспект деловой логики — логики поступка (включающий в себя и деловую хватку, сноровку, смекалку — приоритетная ценность в этой диаде (хоть и является пассивной ценностью Гуманиста) и уступать собственных позиций по этому аспекту он не будет, тем более, что они никогда не кажутся ему достаточно сильными, а обеспечение достаточно полным.

      Альтруизм Гуманиста (как и любая другая психологическая программа) имеет свою целесообразность, свой порог допустимых возможностей (свой предел экологической целесообразности), а потому не может быть направлен против самого носителя этой программы, не может угрожать его благополучию и наносить его жизнеспособности сколь-нибудь существенный урон. Того, что у него мало, в чём он сам нуждается он не отдаст, потому, что после этого может стать уязвимым, слабым и нежизнеспособным (есть предел целесообразности в любом самопожертвовании, и в каждом человеке он регулируется не только осознанно, но и подсознательно, на базе инстинктивных и биологических программ). Поэтому и альтруист может раздаривать только то, что имеет в избытке или то, что может получать в неограниченных количествах от других, заставляя их работать на отдачу, подбивая на неограниченное самопожертвование.

4. Альтруизм как идеологическая составляющая ЭГО — программы Гуманиста   (вверх)

      Как идеологическая составляющая этики отношений Гуманиста, альтруизм сам по себе достаточно рационален, не противоречит прагматичным установкам и ценностям этой диады, но помогает их легче усваивать, помогает к ним приобщаться и их принимать.

      Альтруизм как пример для подражания тоже достаточно популярен: представители этой диады охотно вовлекаются в деятельность различных благотворительных обществ, в организации которых Гуманисту нет равных: он как никто умеет склонять людей к уступкам, тем более, если от их лица он эти уступки кому — то уже пообещал. Большинство “уступающих” подчиняется давлению своего “поручителя”, не желая его разочаровывать и ставить в “неловкое положение”.

      В деловых отношениях альтруистическая программа Гуманиста очень удобно сочетается с программой “завышенного прагматизма” Администратора — с его стремлением постоянно наращивать технический потенциал, совершенствовать процесс производства, выполнять работу с максимальной отдачей сил, максимально технично, методично и качественно, в предельно сжатые сроки.

      Так что и нагрузок в этой диаде всем хватает. И дело здесь не только в повышенной требовательности Администратора и к себе, и к другим, но и в привычке взваливать на себя и подчинённую ему рабочую группу (“команду”) непомерный объём работы. С утверждением, что “всё равно всю работу не переделаешь” ЛСЭ соглашается только тогда, когда лично у него уже не хватает ни сил, ни времени выполнить всё намеченное. Что уж тут говорить про его “команду”, к которой он обычно предъявляет непомерно завышенные требования.

5. Миротворческая миссия Гуманиста   (вверх)

      Поскольку повышенные моральные и физические требования в этой диаде считаются нормой деловых и этических отношений, здесь крайне важно присутствие человека, способного и сгладить конфликты, и разрядить обстановку, и примирить интересы и подчинённых и руководящих сторон, склонив их к взаимным уступкам. Именно эту функцию и выполняет Гуманист. Причём выполняет более, чем успешно.

      Гуманист может не только уговорить человека пойти на непомерные, иногда и нецелесообразные для него уступки, но и будет сколь угодно долго его на этих позициях удерживать. И в этом он тоже может сослужить хорошую службу Администратору, который далеко не всегда может стимулировать материально высокую производительность труда своих подчинённых (в большинстве случаев предпочитает этого вообще не делать, — зачем растрачивать материальные средства на то, что (при умелом обращении) можно получить даром?). Поэтому может довольно долго истощать их силы и злоупотреблять их терпением и энтузиазмом. В этой связи и наличие человека, способного уговорить их уступить, смириться и потерпеть ещё немного (и даже показать пример такого долготерпения) для него чрезвычайно ценно.

      Этико — интуитивное дополнение необходимо Администратору во всех аспектах его жизнедеятельности. Это не только нормализация его этических взаимоотношений с окружающими, но это и крайне необходимый ему лично оптимальный интуитивный режим — оптимальное распределение времени и нагрузок с учётом его индивидуальных возможностей и первостепенных интересов.

      С появлением Гуманиста этот режим дополняется условиями психологического комфорта — обстановкой доверия, миролюбия, взаимного понимания и взаимных уступок. Основное этическое воздействие на партнера сводится к тому, чтобы помочь Администратору смягчить его отношения с окружающими, быть к ним добрее и терпимее, уступчивее, не озлобляться, не развязывать войну, не вынашивать мстительных планов, не таить зла в душе, а попытаться простить и быть выше всяких обид. Идея Всеобщей Любви, Всепрощения и Высшей (Этической) Справедливости подаётся Гуманистом и принимается Администратором.

      — Тогда, конечно, Администратор должен стремиться сократить дистанцию с Гуманистом и внимать ему как пророку в своём отечестве. А он, представьте себе, не спешит этого делать. Он очень осторожно сокращает дистанцию и настороженно относится к каждому новому знакомству. Как тактик он вообще может держать глухую оборону и в каждом проявлении инициативы партнёра видеть очередную западню. Как уступчивый программный прагматик, он будет неохотно принимать предложения добрых услуг малознакомого ему человека, прекрасно понимая, что бесплатный сыр бывает только в мышеловках.

6. Администратор. Осторожность в сближении с Гуманистом   (вверх)

      Администратор осторожен в выборе друзей, высоко оценивает свои услуги и прилагаемые к ним усилия (в том числе и душевные) и как заботливый человек щедро растрачивает их только на своих близких. Работая на отдачу, выкладывается в полную силу, поэтому очень не любит, когда ему навязывают какие — то сверх — обязательства, к чему — то обязывают против его воли, навязывают инициативу ещё и извне и “раскручивают” на какие — то щедрые обещания и посулы.

      Администратор осторожен в своих обещаниях, сам распоряжается своими действиями и приоритета в деловой инициативе никому не уступает. Но он вполне может позволить себе пообщаться с человеком, который ему просто приятен, а кроме того кажется милым, добрым и безобидным, умеет к себе расположить и умеет быть интересным.

      Администратор дорожит  своим временем. Поэтому времени у Гуманиста на то, чтобы заинтересовать партнера будет в обрез. Но как творческий интуит и стратег он постарается протянуть время и найдёт способ удержать Администратора, если заметит, что тот собирается прекратить общение. Поэтому на начальном этапе Администратору, незаинтересованному в близком партнёрстве с Гуманистом приходится затрачивать немало усилий на то, чтобы отрегулировать оптимальную для них обоих дистанцию.

      Выйдя на близкую дистанцию Гуманист своих позиций уже не уступает (по крайней мере с лёгкостью), за каждую из них он будет бороться (в меру сил и возможностей, насколько подсказывает ему это целесообразность ситуации). Как этик, задавшийся целью расположить к себе человека, он будет всякий раз “обижаться”, сталкиваясь с отчуждением его партнёра, с попыткой его “оттолкнуть”, отодвинуть на далёкую дистанцию, что- то скрыть, утаить, или обойтись без его помощи. И тем более он не простит этого человеку, которого рассчитывает сделать своим близким другом — не простит ему отстранённости, отсутствия заботы, внимания и участия к себе. (Гуманист вполне может порвать отношения с таким человеком и “наказать” его отсутствием внимания и интереса со своей стороны.)

7. Гуманист. Реализация права на поправку   (вверх)

      В рамках популяризуемой им программной этики отношений Гуманист придаёт значение ритуалам и внешним проявлениям “приличий”, направляя основные усилия партнёра на их соблюдение. (Может по многу раз спрашивать его, напоминать: “А ты с соседкой поздоровался? А ты на мамино письмо ответил? А ты не забыл поздравить бабушку с днем рождения?”).

      Причём, возраст партнёра, уровень его воспитания здесь может значения и не иметь. Потому, что для Гуманиста важен не столько сам факт отклонения от навязываемых им этических нормативов, но и возможность поднять, повысить эти нормативы и подтянуть человека к новым этическим стандартам (к чему его и обязывает его этическая ЭГО — программа — программа безграничного нравственного совершенствования.

8. Гуманист. Стремление к доминированию   (вверх)

      Гуманисту важно быть тем, кто наставляет, поучает. Упрёками и замечаниями он может пытаться восполнить недостаток внимания, заботы и добрых услуг со стороны партнёра, к этому, по сути и сводится его способ “перетягивания привилегий” на себя.

      И чем больше заботы проявляет к нему человек, тем большего внимания он к себе требует. Потому, что со своей стороны Гуманист тоже уделяет много внимания своему новому другу. И чем больше сближается с ним, тем больше он о нём думает, заботится, переживает. И, соответственно, требует отчёта: “Где был, что делал? Ты думал обо мне? И я о тебе думала. А когда ты обо мне думал? И я… Я почувствовала, что ты обо мне думаешь, вот поэтому тебе и звоню.” Гуманисту очень важно быть властителем дум своего партнёра, войти с ним в близкий духовный контакт, построить тесную духовную связь на близкой дистанции и уже на этой дистанции его удерживать. В результате выстраивается та модель отношений, с помощью которой Гуманист может без особых усилий управлять партнёром: держать его в моральной и психологической зависимости, требовать к себе внимания и всё увеличивающейся опеки, быть в курсе всех его планов, намерений, действий, получать о нём всю необходимую информацию.

9. Гуманист. Система запретов и ограничений   (вверх)

      Гуманист не всегда готов брать на себя ответственность за принимаемые им самим, или его партнёром решения (по этому случаю он может и сам ничего не делать и партнёра к решительным действиям не подпускать), но действовать в обход себя, предпринимать что — либо не посоветовавшись с ним, он партнёру категорически запрещает, чтобы партнёр своими действиями ни ему, ни себе не навредил. (Гуманист будет использовать для этого самые разные приёмы: просьбы, уговоры, увещевания, прямые запреты, истерики, скандалы, преувеличенные страхи, запугивания, ссылки на всевозможные негативные примеры, упрёки, обвинения: “Ты хочешь нас всех погубить! Ты знаешь, что произошло в соседнем подъезде?!.. Ты хочешь, чтобы и с нами такое было?”. Гуманист умеет запугивать партнёра надуманными и преувеличенными страхами. Умеет связывать партнёра взятыми с него обещаниями: “Обещай, что ты этого делать не будешь! Я не уйду отсюда, пока ты не пообещаешь! ” Зато уже если человек имел неосторожность ему что — то пообещать, Гуманист сто раз ему об этом напомнит и от своих требований не отступит: “Помни, что ты мне обещал!”

      “Область запретов” у Гуманиста может расширяться до бесконечности и будет зависеть от его субъективных страхов, которыми он будет изводить и себя, и терроризировать окружающих.

      Гуманист очень боится нажить себе врагов, навлечь на себя (или своих близких) неприятности. Он отслеживает возможные неприятности и предусмотрительно расширяет «область запретов» из опасения “как бы чего не вышло”.

10. Интуитивная опека Гуманиста   (вверх)

      Гуманист предусмотрителен, умеет предугадывать возможную опасность, и этим интуитивно опекает своего партнёра. Поэтому и вырабатывает в нём привычку к беспрекословному подчинению его советам, рекомендациям и решениям (по этико — интуитивным аспектам) всегда безоговорочно жёстким и категоричным.

      По этико — интуитивным аспектам что “можно”, а чего “нельзя” в этой диаде решает Гуманист. “Я тебе этого не разрешаю” — любимая его фраза. Единственная возможность обойти его запрет — это либо проигнорировать его, либо оспорить его права логически (но только по структурной логике (!), и в своих действиях и полномочиях по этому аспекту он не всегда уверен, а потому зависим от мнения окружающих.

      Право на моральное, этическое превосходство остаётся за Гуманистом, но для того, чтобы этот разрыв не был большим, Администратор считает себя обязанным подтягиваться до должного (задаваемого Гуманистом) уровня этических оценок и требований.

      То же самое происходит и с “правом на поправку” (из -за которого разгораются самые жаркие баталии): право на этическую поправку Администратор оставляет за Гуманистом (внушается его замечаниями по этике отношений), но право на деловую и логическую поправку оставляет за собой.

11. Распределение приоритетов   (вверх)

      Область распределения моральных и деловых приоритетов — самая болезненная в этой диаде, поскольку в соответствии с этим устанавливаются ранговые отношения для партнёров (отношения соподчинения или равноправия — в зависимости от того, как они себя зарекомендуют, как себя поставят, кем друг друга признают).

      Администратор не позволяет себе смелых высказываний по аспекту этики отношений, а выносит суждения только в форме очень осторожных замечаний, предостережений и рекомендаций. (Так, например, когда в одной семье обсуждался вопрос ранней беременности девочки — подростка, папа — Администратор в очень осторожной форме высказал жене следующее замечание: “Если бы ты не позволяла ей пользоваться твоим гардеробом, бесконтрольно одевать твои платья и ходить в них всюду, где хочется, этого бы не произошло…” — вменил ей в вину излишний демократизм, беспечность и попустительство — то есть, сослался на те качества, которые считает вредными и которых нет у Гуманиста)

      Гуманист, со своей стороны тоже напрямую не указывает Администратору, что и как ему нужно делать. Рекомендации по аспекту деловой логики он даёт очень осторожно, неуверенно, намёками. Если в действиях партнёра его что — либо не устраивает, он будет ныть, упрекать его, жаловаться на него друзьям, будет “обижаться” и игнорировать его поручения, но напрямую приказывать ему — сделай то! сделай это! — не будет (если только не рассматривает его как своего помощника или слугу: “Дорогой, распорядись, чтобы подавали обед!”)

      Всё не так сложно как кажется, но есть свои ритуалы, их принято здесь соблюдать, распознавать по знакам и сигналам и соответственно на них реагировать (правильно на них “отзываться”) поскольку они являются “ключом” к “замку”, “кодом” к “шифру”, без которого взаимопонимание между партнёрами невозможно.

12. Аристократические традиции и ритуалы   (вверх)

      В этой диаде принято очень красиво ухаживать. Оказывать должное уважение даме особенно, если дама Гуманист. Если барышня — Администратор, то наряду с “красивыми жестами” и умением ухаживать, партнёр  должен как можно скорее проявить себя в работе, в добрых делах, намерениях и т.д.

      Право на этическую инициативу остаётся за Гуманистом, и в рамках этой программы он должен проявить себя как корпоративный этик — то есть подставить своё плечо, предложить свою помощь и услуги. Этим он подкупает и располагает к себе Администратора: как это мило, когда есть человек, который с первой же встречи предлагает свою помощь.

      С этого, например, началось знакомство (не через брачное агентство) одной такой пары: юноша — Администратор приехал в командировку в южный провинциальный город и зашёл с поручением (передать письмо) в одну семью, а там сидела случайно заглянувшая на огонёк соседская девушка. Разговорились, и он (опять же случайно) посетовал на сложность ещё одного поручения: необходимо было достать дефицитное лекарство для его родственницы. Девушка тут же предложила свою помощь: указала аптеку, написала записочку, и лекарство было получено. Парень был так умилён её участием (и так очарован), что всё оставшееся свободное время в командировке он проводил вместе с ней. А дальше девушка по собственной инициативе приехала к нему в Ленинград (с ответным визитом), он представил её своим родственникам, показал ей город, много и интересно о нём рассказывал, водил в театры, в кафе, дарил цветы — красиво ухаживал. Потом она вернулась к себе, и они некоторое время переписывались. Потом он предложил ей поехать в отпуск вместе, и она неожиданно для себя согласилась. А затем вернулись в Ленинград и подали заявление в ЗАГС. Сейчас у них двое детей и четверо внуков.

      Гуманист всё — таки проявляет инициативу. Наметив цель, он её достигает и не сомневается в своём праве её захватить. (А тем более по программному своему аспекту этики отношений). Будучи убеждён в правильности своих намерений и действий, он сделает Администратору предложение, от которого тот не может отказаться.

      Если Гуманист задаётся целью заполучить человека, он находит возможность быть ему нужным, полезным, приятным — необходимым. Хотя и за эту услужливость ему нередко приходится расплачиваться: сделав слишком много стратегических уступок в период “завоевания” партнёра, утвердившись в партнёрских отношения, он начинает возвращать себе “упущенное”, “отвоёвывает” утраченные позиции.

      Гуманист как творческий интуит не склонен переоценивать свои возможности, поэтому боится физически не справиться с возложенной на него нагрузкой и оказаться перед кем — то в долгу. Боится, что какие — то его обязанности останутся невыполненными (дети останутся не накормленными, партнер не обихоженным, да ещё и на работу после выходного дня придёт без сил).